entrecomas

Estou de volta! E vim com a tusa toda!

Anal fa Betos deste país, acabou-se a papa doce!

A partir de agora é a doer!


AAAAAAHHHHHHH!

10 MILHÕES DE PORTUGUESES FORAM CONVOCADOS, ...


... E TU, ... BAÍA ?

"A mente que se abre a uma nova ideia, jamais volta ao tamanho original."

(Albert Einstein, 1942)


"... O cu também."

(Bibi, 2003)

Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda.

As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela cona que depois dão râzinhas pequenas.

Se as rãs tivessem pintelhos na cona arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho cona mas um dia vou ter muitas.

As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os colhões. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os colhões que é para os coçar. E quando se picam nos colhões os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a cona sempre aos saltos.

Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

Criança superdotada, 4a classe

"Aquele que vê mais longe é o ginecologista, porque consegue ver lá na casa do caralho."

"O sexo é como um jogo de cartas: se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão."

"Amnésia é um gajo não se lembrar do que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta da língua!"

No post de sexta-feira, 16, o nosso leitor "Antero" (que nome do caralho!) questionou se deve dizer-se “armas de destruição maciça ou massiva?”.

Foda-se, mas isto é pergunta que se faça ao Professor? Estou farto de dizer, para quando surgirem estas dúvidas de cona, recorrerem aos clássicos.

“Maciço” é a qualidade do que é compacto, sólido e denso: «Caralho maciço, de enormes dimensões que se estende pelas profundezas da cona terrestre.»(Raul Brandão, em o Mistério do Cacete)

Já “Massiva”, tem outro significado: “Massiva” é a forma feminina do adjectivo “massivo” que constitui um neologismo na Língua Portuguesa, provém do vocábulo inglês “massive”, utilizado para qualificar uma situação como significativa, relativo a um grande número de pessoas.

A origem latina e neolatina da palavra “massiva” faz com que nós aqui no Entrecoma aceitemos este neologismo como válido e o adequado ao contexto referido, veja-se este exemplo (excerto dos Estatutos da edilidade): «O Entrecomas tem por missão efectivar um programa de foda massiva com o intuito de livrar as mulheres da virgindade.»

Espero que tenham ficado esclarecidos.


Aviso: Segundo post com referências passíveis de ser interpretadas como hostis pelos serviços de segurança dos Estados Unidos da América. Amanhã, este blog passará a ser vigiado exaustivamente pela CIA. Tenha cuidado, não deixe pistas.

O entrecomas deseja a todos um ano cheio de canzanas

Aqui o Professor oferece-se para comandar a galera que arrastará Portugal do fundo do mar até à Lua. Não se fala mais nisso, a entrega às vencedoras do “semprempé” decorrerá em solo lunar.

Sim, que estes Américas não são de fiar.

Lá o presidente é o gajo que nas eleições teve menos votos.

Após o 11 de setembro, iniciaram uma campanha mediática com o propósito de justificar a invasão do Iraque, porque eles eram uma ameaça, detinham um arsenal de armas de destruição massiva, poderiam aliar-se ao terrorismo, comiam criancinhas ao pequeno-almoço. Sabe-se agora, a decisão do ataque ao Iraque já estava tomada antes do 11 de Setembro (e sobre criancinhas excuso-me de pronunciar).

Entretanto, conseguiram descobrir o Saddam numa toca, mas as armas de destruição massiva nem por isso.

Por fim, para disfarçar a coisa, apresentaram umas bombas ferrugentas do tempo da Guerra com o Irão, concerteza , uma ameaça para quem decidir sequer manuseá-las.

Sintonizados novamente na campanha da conquista do espaço, vêm anunciar , agora, o regresso à Lua em 2020 ???? Ena, grande coisa.

Mas então... nos anos 60 venderam-nos a chegada à Lua com base na tecnologia do rádio pilhas, e hoje, já na Era da Internet e do Entrecomas, estes gajos necessitam de esperar pelo vinte-vinte para lá regressar ????!!!!! Começo a achar que foram eles mais o Tintim...

As imagens computorizadas de Marte, o desaparecimento providencial do satélite europeu, uhm, cheira-me a punheta mal tirada. Tenho a ideia de já ter visto aquele wallpaper em qualquer lado...

Ainda não há muito pouco tempo, classificava de lunáticos todos aqueles que punham em causa o passeio lunar do Neil Armstrong.

Pois agora, depois de assistir na tv, o Bush a festejar o Natal com um perú de plástico... já nada me espanta.

Ai, Portugal, Portugal

Do que é que tu estás à espera?

O Professor Lengonha anda aqui a pregar sozinho. Resolvi interromper o nível do Blog e martelar umas frases:

"O melhor negócio que há é uma casa de putas. Se você falir, ainda pode comer o stock"

”O sexo não tem nada a ver com o amor. O governo fode-me há anos, e eu não estou apaixonado por ele."

" Se um dia, a vida lhe der as costas... apalpe-lhe o cu."

"O que é duro não é carregar o peso dos cornos: é sustentar a vaca."

Antes de mais Bom Ano, Cambada!


Chegou a altura de fazer o balanço de 2003. O ano que passou foi considerado pelos nossos «media» como um dos piores anos da nossa história.

Caralho, mas a que história se estarão a referir? Será que falam daquela com mais de oitocentos anos, onde apanhámos com a peste negra, Álcacer-Quibir, reis Felipe, uma ditadura, a guerra colonial e o FMI, entre outras idiossincrasias?

Bom. Este não foi, de facto, um bom ano para os pedófilos. Veja-se, alguns deles chegaram mesmo a ser presos. Apareceu para aí um juiz que andava no culturismo e um procurador com cara de talibã, e foi sempre a aviar: foi lá parar o Carlos Cús, o Pau Merdoso (entretanto solto), o meu Bibi... foi um ver se te avias, tudo para o chilindró.

O ano também não correu nada bem aos GNR da Brigada de Trânsito, acostumados a contar com umas prendinhas extra, para equlibrar o orçamento e ajudar a pagar o condomínio da vivenda, viram-se obrigados a apertar o cinto (imagine-se, com aquelas panças!) e alguns deles, cerca de 150 afinal, chegaram mesmo a ser acusados de corrupção. Uma maçada.

Para o Ministro do Ambiente e das cidades a coisa também não foi boa de todo. Claro está, ficar-se a saber que tinha um sobrinho taxista na Suíça a abrir as contas em seu nome, foi de todo desagradável, e acabou por passar uma má imagem do que é ser governante em Portugal. Inevitável foi, logo se fizessem comparações entre aquilo que ganha um taxista na Suiça e um Ministro em Portugal. Desprestigiante, no mínimo. Como tal, não lhe restou senão demitir-se, e do mal o menos, ainda bem que o tal sobrinho, previdente, lhe havia abonado aquele pé de meia, caso contrário, com esta crise...coitadito.

Os Ministros de Educação e dos Negócios Estrangeiros também têm razões de queixa do ano transacto. Na tentativa de safar a filha do (digo, não digo, digo, não digo... digo) filho da puta do Ministro dos Negócios Estrangeiros, foderam-se os três. Azar, muito azar.

Eu compreendo a dor do país ao olhar-se no espelho, e deparar com todas estas canalhadas, assim como, percebo a dor do cornudo quando descobre que andou uma vida a fazer figura de alce. Mas, sejamos honestos, a situação do cornudo só se resolve quando descobre a verdade, e para o país, 2003 foi o ano da verdade. A sociedade viu-se livre ou alertada para os seus podres e, não tenhamos dúvidas, o pesadelo, agora, faz parte do sono dos Canalhas!

Concluindo, o pior que aconteceu ao país foi mesmo o resto: os incêndios; a crise e o desemprego, flagelos infelizmente recorrentes na nossa história e na de outros povos.

Não temos novos hospitais nem novas escolas, mas temos casas de putas afamadas e dez novos estádios.

Em termos desportivos, foi mesmo um ano muito bom. Venceu-se a Taça Uefa, ganhou-se o campeonato do Mundo de hóquei patins, o Carlos Sousa tornou-se campeão do Mundo do Todo-Terreno, o Gustavo Lima campeão mundial de vela na classe laser, e o benfica regressou à Europa.

No que diz respeito à situação económica, parece que o pior já passou. O Banco Portugal veio anunciar: a retoma vem aí.

Ficámos ainda a saber da excelente cotação do tuga, lá fora. Veja-se a filha do Presidente de Angola, incapaz de passar sem o pau luso, resolveu sacar matrimónio com um nosso conterrâneo. Ainda vamos ficar na história, por «mulatar» este Planeta.

Votos para 2004:

- Que Portugal vença o Euro-2004;
- Que os Canalhas se abatam,
- E que o País e o PIB.... PIMBA!

PS1:Temos o prazer de aqui anunciar em primeira mão que em 2004 o panorama literário em Portugal vai receber o abanão há muito desejado. É verdade: O ENTRECOMAS VAI TER UM LIVRO!!!!

PS2.: Vai ser um livro de todos, pois alguns dos vossos comentários em resposta aos nossos textos, também serão publicados.

Estamos a chegar ao fim do ano e o Entrecomas quer saber qual foi a figura púbica que mais lhe enterneceu o cacete, aquela que lhe deu mais tusa, a que lhe pôs os colhões a arder, a punheta mais bem tirada.

Para isso contamos consigo, para eleger uma figura nacional e uma internacional. Às vencedoras o Entrecomas compromete-se, pessoalmente, a fazer a entrega do “semprempé” de 2003. Segue-se lista das concorrentes.


Portuguesas:
- Carla Matadinho
- Catarina Furtado
- Marisa Cruz
- Odete Santos
- Mães de Bragança
- Sónia Brazão
- Isabel Figueira

Internacionais:
- Giselle Bundchen
- Beyonce
- Angelina Jolie
- Skin
- Fafá de Belém
- Shakira
- Débora Secco
- Kylie Minogue

Diga-nos então caro leitor, qual destas gajas lhe deu a volta à cabeça, o fez assoar o bicho?

P.S.1: Perdoem-nos todas as boazonas que ficaram esquecidas...

P.S.2: Na verdade, estamo-nos a cagar para a sua opinião, mas compromissos comerciais recentemente assinados, "solicitaram-nos" para mais este frete...

Embora cientes que o Natal constrói-se todos os dias, não faria sentido ao Entrecomas ficar desassociado do espírito fraterno que deve intersticiar todos nós nesta época de celebração.

Assim, e tendo consciência mais do que nunca, da existência de muitas mulheres a sofrer, carentes de uma foda bem dada, o Entrecomas decidiu associar-se à quadra natalícia, disponibilizando-se para fazer chegar a cada uma dessas senhoras, tristes, sós, desprotegidas, a companhia de um seu Caralho de Natal.

Envie-nos o seu mail que nós a contactaremos a fim de marcar o dia e hora para receber a visita do nosso cacete enlaçado em espírito natalício.

Atenção! Este é um assunto sério. A sua brincadeira ou luxúria pode fazer com que uma outra senhora, indefectivelmente carenciada, não receba neste Natal a sua prenda merecida. Só nos contacte se estiver mesmo necessitada.

Caros amigossss,

Hoje cabe-me a agradável missão de revelar um prometedor talento da língua de Camões. Qual Pipi qual carapuça, este jovem rapazinho, se não for da Casa Pia, irá, por este caminho, consagrar-se como um grande escritor erótico da próxima década e fazer lembrar outros ilustres nesta área temática como Henry Miller e Anäis Nin. Brindo-vos com este pequeno texto do não menos pequeno João:

"João Pedro, 4a classe

As rãs.
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda.. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela cona que depois dão râzinhas pequenas.
Se as rãs tivessem pintelhos na cona arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar.
Também ainda não tenho cona mas um dia vou ter muitas.
As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os colhões. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os colhões que é para os coçar. E quando se picam nos colhões os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a cona sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos. "

Então? Excitados(as) meus amigos e amigas?

Milo Manara: Aleluia! As preces do Entrecomas foram ouvidas (esta coisa de ser o Professor a chamar à atenção, não há dúvida que tem o seu peso). O Correio de Manhã chegou-se à frente e introduziu a comercialização da banda desenhada de Milo Manara, na colecção «Clássicos da Banda Desenhada». O Tintin que vá para o caralho! Está, finalmente nas bancas, BD com gajas à mistura. Já lhe deitei uma olhadela e, se a princípio fiquei um bocado desiludido - pois as histórias devem reportar-se a um período pouco esclarecido na vida do autor – não há dúvida que num ou noutro quadradinho se pode apreciar uma coninha bem desenhada. A não perder.

Saddam: Apanharam o Saddam metido num buraco com uma pasta debaixo de braço contendo 750.000 dólares. Caralho pá... estou-me a cagar para saber se o Saddam tem piolhos, lêndeas, ou carrapatos atrás das orelhas, eu quero é saber onde o Cabrão tem escondido o seu hárem !!! Não me fodam, um filho da puta destes devia ter mais de trezentas beldades à sua disposição nalgum Bunker preparado para a eventualidade de uma invasão. O tóino do Ministro da Administração Interna que prepare desde já um baralho de cartas com (estas) gajas nuas e proceda à sua distribuição pela GNR com o propósito de que venham a ser capturadas e enviadas para interrogatório aqui na nossa base de Bragança.

América: Lá, um puto de oito anos foi condenado a dois de liberdade condicional e a frequentar um programa de reabilitação sexual, por fazer umas festinhas a uma menina de sete. Apalpou-a, ok.Um bocado precoce, talvez, temos que compreender que os sobredotados têm destas coisas... então, mas... por mais que tente, não consigo perceber... então o puto é que vai apanhar com as aulas de reabilitação sexual? Afinal, em que é que ficamos, apalpou ou não apalpou? Há coisas deste país que não são para entender...

Foi-me contada ontem uma história, por alguém que presenciou uma cena com todos ingredientes para vir a constar como case study dos próximos manuais de Psicologia Infantil.

Tudo se passou numa instituição bancária. Uma mãe aflita, desesperava com as diatribes do seu pequenino, que entre outras aventuras, havia conseguido passar para o lado de lá do balcão, e distribuía estragos por cada secretária por onde passava, provocando a impaciência dos funcionários do banco.

A senhora, envergonhada, mas pouco dada às lições da psicologia aplicada que os nossos papás nos passaram para o lombo, tentava com base na língua pátria deter o rasto de destruição do pequeno bárbaro.

Por último, desesperada, fez, de alto e bom som, uso da sua arma secreta:

- Duarte, vem já pró pé da Mamã, senão conto a estes senhores que ainda fazes chichi na cama!

O pequerrucho, como tendo dado de baque contra uma parede invisível, estancou. Virou-se, e recolhido dentro dos seus ombros, correu para se refugiar nas pernas da sua progenitora.

A senhora Mãe triunfante, olhava os presentes de cabeça erguida e sorriso ufano.

Mas a nossa história ainda não tinha acabado. Eis senão quando, o pequenote agarrou na palavra e num tom tão audível quanto o anterior, exclamou:

- Pois agora também vou contar a estes senhores que tu andas a pôr na boca, a pilinha do papá!

Palpita-me que os presentes de Natal deste miúdo não se vão afastar muito do par de meias da avó.